|
|
| |
Хоть наш сайт и специализируется
на музыке, но подумав, мы решили, что парочка
хороших анегдотов и прикольных историй вовсе
даже не помешают...
И так... да не в обиду будет
сказано нашему прекрасному полу, но..
Две женщины отсидели в одной камере десять
лет.
Их выпустили одновременно, и они еще два часа
стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Однажды вечером, девушка, возвращаясь
домой, приметила за собой темный мужской силуэт.
Она прибавила ходу и завернула в подворотню -
фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней.
Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего
не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в
ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт
трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное
молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и
лифт трогается...
- МАША?!!
- ПАПА?!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!
Да что же это такое - оба моих парня
мне изменяют?
Девушки сначала не думают, а потом думают,
почему они не думали когда надо было думать
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно
из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив
жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным
намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит
жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения
нет, голова болит, спать сильно хочется ...
Не, только не надо думать что мы тут какие то
женоненавистники :) вовсе нет... просто прикольно
же... тут всем достанется...
В магазине:
- Дайте мне 38, нет 39 черешен.
- Вы наверное из мясного отдела?
- Да, а что?
- Ничего, просто там продавец дебил.
Вечер. Шикарный бордовый
закат над спокойной лазурью моря... По золотому
пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает
ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко
отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю чтобы ты понял...
А вот типа реальная история
взятая с какой то рассылки...
Друзья поехали на выходных
отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь
в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера
в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных
мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна
по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем
в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему,
мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании
моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Едем дальше ?? :).. если честно,
вот таких страничек, всего три, включая эту,
так что много времени это не займёт...
Дальше....
|
|
| |
|
